Homenagem aos pais (atrasadíssimo)

*tosse*
Peço a atenção de todos os pais.

 Obrigado.

Papais queridos, saibam que vocês encheram o mundo de tranqueiras, mas mesmo assim os amamos por isso.
Amamos vocês pelo instinto super protetor que nos tira do sério
Amamos vocês pelo humor babaca que têm.
Amamos vocês por nos fazer desligar o vídeo game pra ver o jornal
Amamos as horas que passamos apertados enquanto vocês lêem jornal no banheiro.
Amamos vocês por nos mandarem abaixar o volume da música.
Mas amamos vocês principalmente quando nos dão dinheiro.

E uma homenagem especial ao meu queridíssimo e velho (mais velho do que querido. Brincadeirinha >.<) pai.
Paiê,
Obrigado por ter me feito com defeitos olfativos, nariz de batata e pé de amassa bosta. Obrigado por ter passado sua insanidade mental geneticamente para mim.
Não é muito presente na minha vida, mas cada mili segundo que passo com o senhor é de extrema importância pra minha vida sem graça e pacata. Me sinto super ultra mega hiper boba quando você brinca comigo e me conta as histórias da sua vida. Se tem uma coisa nessa vida que eu tenho absoluta certeza é que sinto completa admiração pelo senhor.
Sei que é coisa de criança, mas quero ser como você quando crescer *-*
Meu coração por ti bate como um caroço de abacate.

E uma mensagem aos futuros pais:
Vamos parar de procriar ai, cambada?
O mundo já não é tão habitável assim. Não é um bom lugar para se colocar uma criança.
Uma coisa que tenho notado: As crianças ficam mais insuportáveis a cada dia. Não façam mais isso, por favor. Ficaria agradecida.

Papai você é amoooor
É meu exemplo na viiiidaa
Eu te ofereço esse pooooost
com tooda eeeemoçãaao

Precisamos Dele.

Acho que o mundo precisa de amor.
Acho que o mundo precisa de ética.
Acho que o mundo precisa de solidariedade.
Acho que o mundo precisa de esperança.
O mundo precisa de educação.
O mundo precisa de seu sorriso.
A humanidade está perdida e as coisas só pioram.
Deveríamos começar a fazer algo, afinal, nós somos o futuro.
Deveríamos nos mover por essa causa, mas a preguiça nos impede.
Não quero viver em um futuro perdido.
Ver as coisas como estão indo não te incomodam?
Me incomodam. E muito.


Acho que o mundo precisa conhecer Jesus.

Suculenta, minha mais nova melhor amiga

Esses dias uma amiga da minha mãe veio aqui em casa e trouxe com ela sua linda filhinha de três anos.
Elas ficaram trocando informações sobre a vida alheia e eu tive que tomar conta da garota.
A mãe dela disse que era só eu por o DVD do cocoricó pra ela assistir que ela ficaria quietinha. Eu coloquei e fiquei assistindo com ela.
Para olhar se ela ia querer alguma coisa, se ela ia fazer bagunça ou dormir, claro. Crianças são criaturas muito imprevisíveis. Três segundos a sós e já roeram a casa toda.

Passou um episódio em que os legumes falavam. Eu, como sempre, comecei a imaginar como seria se os alimentos falassem. Imaginei a seguinte cena:

Eu estou sentada à mesa, espeto um pedaço de carne com o garfo. Ouço um grunhido e olho para os lados; não vendo ninguém direciono a faca para a carne.
- Não! Pelo amor de Deus! Não faça isso.
Vejo que foi a carne que falou comigo e peço desculpas. Depois lembro que carnes não falam(Depois de fritas) e penso que estou louca. Converso com a carne e descubro que ela tem um senso de humor muito agradável.
Depois de algum tempo nos tornamos melhores amigas. Eu e carne (Que eu apelidara de "suculenta" apenas para irritá-la) eramos como Ash e Picachu, Salsicha e Scooby, Silvio Santos e Maísa. Eramos inseparáveis.
Depois tratei de imaginar passeios no parque com minha nova amiga, as ameaças de jogá-la aos cães, mostro-lhe seus antepassados bovinos, vamos ao shopping juntas e tudo mais. Em festas a fansasia eu ia de pirata e ela de papagaio. Suculenta me acompanhava onde quer que eu estivesse.

Quando voltei para a vida real percebi que a garota tinha pego o batom de minha mãe e riscado o rosto inteiro. Dei de ombros e fui jogar video game.

Hoje no almoço teve bife. Cutuquei cuidadosamente a carne, mas não tive resultado algum. Senti por uns breves segundos falta da Suculenta.

Agora te pergunto:
Que tipo de pessoa imagina uma coisa dessas?
Sério. Estou começando a me convencer de que tenho algum tipo de problema.

Top 10 das coisas mais desagradáveis do mundo.

10º Ligar a tevê para ver seu programa preferido semanal e descobrir que é sábado. É ruim por um lado e bom por outro.

9º Beber na garrafinha de H2O cheia de vontade e crente que é H2O e descobrir que é água. É frustrante.

8º Estar selvagem de fome, extremamente faminto, esperar o almoço por quase uma hora e quando vai reclamar com a mãe pela demora descobre que o almoço já está pronto há um tempão. É nessas horas que eu tenho quase certeza que minha mãe me quer morta.

7º Encostar a bunda quentinha na parede extremamente gelada durante o banho. Parece que nossa alma sai do corpo e pede socorro. É horrível.

6º Descobrir que perdeu dinheiro. Como eu sou extremamente paranóica e presa em meus pensamentos é ainda pior porque eu fico reconstituindo mentalmente cada passo meu afim de descobrir onde houve a falha de segurança do meu bolso.

5º Sonhar com uma voz angelical e sensual chamando por seu nome e acordar com sua mãe de bobs e mascara de argila te chamando pra levar o cachorro para passear.

4º Fazer uma piada que considera super engraçada, crente que a galera vai se mijar de rir e não arrancar nem um sorrizinho de ninguém. Ainda é pior quando dizem "Suas piadas já foram melhores.".

3º Assistir cenas calientes com os pais. Eu com a idade que tenho me sinto super desconfortável. Não sei se olho para o filme com naturalidade ou se finjo que nem estou vendo. Se me mostro madura ou inocente. Que dilema! É estranho mesmo.

2º Dormir pela tarde e acordar sem saber que dia é. No meu aniversário de 15 anos eu dormi pela tarde e acordei com o zumbido do telefone. Quando atendi ouvi a voz do meu primo "Feliz aniversário Licaaaaaaa!". Juro que por um segundo pensei "OMG eu já tenho 16? Quantos anos eu tô fazendo mesmo? Quantos anos eu dormi? Oh God, quando tempo eu perdi!?" É muito confuso. Pior ainda é dormir no buzão e acordar sem saber onde está. Muito tenso.

1º E em primeiríssimo lugar: Chegar da escola apertadíssima, abrir a porta do banheiro e encontrar um desconhecido com prisão de ventre cagando. Além de ficar muito sem graça por conhecê-lo nessas circunstâncias, ter que esperar muito tempo para podermos fazer o que necessitamos. E como sabemos, quando estamos apertados minutos são como horas. É mais estranho, depois que ambos saíram do banheiro, a apertadinha de mão e os cumprimentos. O sorrizinho sem graça. E por mais incrível que pareça isso já me ocorreu umas três vezes.

O guarda-roupa assassino

Há alguns anos duas amigas minhas vieram passar a tarde comigo.
Assistimos filme, jogamos video game, comemos besteira e fizemos essas coisas todas que as pessoas geralmente fazem na companhia dos amigos, mas não era o suficiente pra mim. Eu queria rir muito.
Decidi então por um impulso que dar um baita susto em uma delas me faria rir.
Montei no quarto do meu irmão um pequeno castelo dos horrores. Com direito a velas, símbolos satânicos desenhados em um sulfite e colado na parede, um cachorro de pelúcia que se suicidou pendurado no lustre e um boneco sem cabeça feito com minhas roupas e um travesseiro.
O plano era o seguinte:
Colocava-se uma vela dentro do guarda roupa (que obviamente estava sem roupas. Até porque sou uma garota responsável.) e o boneco sem cabeça sentado na frente dessa vela na parte superior do guarda-roupa.
Minha amiga cúmplice ficava na parte inferior do guarda-roupa e quando minha amiga vítima abrisse a porta que teria um cartaz escrito "abra-me", a cúmplice jogava o boneco sem cabeça nela e depois eu que estava em baixo da cama puxava o pé dela.
Na minha cabeça isso causaria arrepios, mas não foi bem assim. Aliás, nunca é bem assim quando se trata de meu planos maléficos.
Gritei para a vitima que era para contar até trinta e entrar para que desse tempo de todos estarem em seus lugares. Ela contou, entrou e acendeu a luz.
"Alice, pode sair de baixo da cama e Amanda sai do guarda-roupa"
Perguntei como ela sabia que eu estava em baixo da cama e a Amanda no guarda-roupa
Ela respondeu "Ah, eu vi seu cabelo e está saindo fumaça do guarda-roupa"
Peraí, Fumaça?
Quando eu abri o guarda-roupa pedaços em chamas do boneco vieram ao chão junto com uma grande quantidade de fumaça. A parte superior do guarda-roupa estava em chamas e minha amiga estava presa na parte inferior inalando muita fumaça.
"Eu não consigo sair! Vou morrer carbonizada!! Me tirem já daqui!"
Eu, como boa amiga que sou, sentei-me na cama e afundei-me em gargalhadas. A vítima me acompanhou. Depois bati o fogo com um pedaço intacto do boneco até que ele se apagou. Minha amiga saiu tossindo muito, mas estava bem.
Enquanto essa bagunça toda ocorria minha mãe estava no quintal regando as plantas.
Foi muito trabalhoso não deixar nenhuma pista, mas consegui. Subornei com um sorvete minha irmã que tempos depois me dedurou.
Minha mãe encontrou o boneco-carvão cuidadosamente escondido atrás dos sapatos e passou grande tempo me dizendo o quanto fui irresponsável e que Amanda poderia ter morrido.
Nunca ri tanto na minha vida. Deu extremamente certo.

Praia. Ah, querida praia!

Se tem algo nessa vida que eu não entendo é a felicidade das pessoas na praia.

As crianças discutindo umas com as outras por pedaços de cocô de cachorro que juram ser uma conxinha para enfeitar seus castelinhos de areia, água, sal e urina
Os adultos fritando-se naquele sol infernal achando que é super sexy ficar vermelho e ardido.
As mulheres com seus biquínis entalados no orifício anal.
Os vendedores de sorvete cobrando cinco reais por suco de pozinho congelado num palito.
As porções de peixe podre.
A água salgada entrando em todas as suas cavidades durante um mergulho relaxante.
O meio kg de areia que sempre fica na sua bunda e orelha e você sempre leva tempo de mais para tirar tudo...

Quando eu vejo alguém sorrindo na praia eu entendo como um: "Oi, eu estou exposto a um sol maldito, tem areia em lugares de mim que eu nem sabia que existia, e já bebi mais xixi do que já mijei minha vida inteira e ainda sim estou feliz."
Guerreiro!!!

Mas se tem uma coisa pior do que praia é o pós praia
Ah, o cabelo duro que levará uma eternidade pra se livrar de todo sal.
Sua barriga reclamando por causa do peixe que você comeu com tanto gosto. Ou será que foi pelo xixi alheio que bebeu despercebidamente?
Suas costas ardem tanto que se alguém suspirar perto de você é possível que faleça.
Dores e muitas dores no corpo.

Eu sou uma jovem idosa rabugenta e vejo a praia assim, mas tenho certeza que por mais que você ame a praia concordou comigo ao menos uma vez ao ler o texto.

Por que a praia é isso. Lugar para se ferrar e ser feliz. Nós podemos ser felizes, só não podemos não nos ferrar.

A vida e suas ironias...

Já percebeu o quanto a vida pode ser irônica?
Por exemplo:
Tá aquele sol de lascar e o tempo está seco, você vai sair de casa e sua mãe diz:
"Leva o guarda-chuva, filho. Parece que vai chover..."
Não. Não parece que vai chover. E não choveria se sua mãe não tivesse dado uma brecha para a vida ferrar com você.
Quando você está namorando é só você colocar o pé na granja que as galinhas voam em cima, mas quando você está solteiro e carente, nem gripe pega.
Aliás, pega gripe sim. A vida é tão maléfica que faz com que você fique com gripe só pra não poder ir em nenhuma micareta, balada e essas coisas estranhas com fácil acesso a mulheres fáceis . Faz você ficar em casa todo catarrento e manhoso desejando a sopinha e os mimos da mamãe.
Você está atrasado. Vai tomar banho e o shampoo está nas ultimas ai você perde cinco minutos do seu banho tentando fazer um milagre para sair mais umas ultimas gotinhas choradas de shampoo. Você sai do banho e lembra que não pegou a toalha e isso já te atrasa mais um bocado. Você vai se vestir e não acha a roupa (e quando acha a roupa, não acha sua perna.). E para te ajudar algum idiota resolve dormir dirigindo e vai de encontro a um poste para causar aquele auê no trânsito que nós, paulistanos, tanto conhecemos.
Ou então, nos raros momentos em que você está confiante que chegará na hora, no meio do caminho recebe uma ligação dizendo que aquele compromisso fora adiado para outro dia (e sem dúvida vai ser uma enorme guerra para sair de casa no horário.).
É como quando o que você tem que fazer é silêncio e pisa no rabo do gato, se assusta com o berro dele, dá outro berro e pula para o lado esbarrando no vaso caríssimo de sua mãe derrubando-o no chão e quebrando-o com um estrondo tão alto que parece até que uma manada de elefantes caiu do seu telhado.
Você esquece a blusa de frio em casa e neva!
A vida adora nos pregar peças, por isso nunca devemos dizer "um raio nunca atingiria meu crânio".

Telefone.

Não entendo como as pessoas conseguem passar tantas horas ao telefone.

Eu sempre evito usar o telefone/celular. Antes de ligar para uma pessoa, procuro ela no msn, no orkut, formspring, myspace, tumblr, facebook, twitter e tento até manter contato telepático. E quando não consigo, mando um SMS resumindo o que eu quero.

Quando não tenho crédito no celular e sou obrigada a ligar, tento ser o mais breve possível. Não sei como agir ao telefone e nunca tenho assunto. Me distraio com facilidade e acabo por não prestar atenção no que a pessoa falou e sempre fico buscando uma brecha para desligar.

"Cara, tá bom o papo, mas eu tenho que ir"

"Eu to atrasada para um compromisso e ainda tenho que tomar banho."

"Preciso ir ao banheiro. Depois te ligo"

Mas as pessoas sempre ignoram meu apelo e continuam a tagarelar.

Fora que eu não me sinto a vontade no telefone. Sempre sou muito cordial e falo coisas como "Quem gostaria?", "Pois não?", "Só um minuto", " No momento ela não se encontra"

Coisas que pessoalmente seriam mais ou menos assim: "Quem é?", "O que você quer?", "Peraê", "Ela não tá aqui não"

Meu subconsciente tem essa necessidade de sempre ser educado ao telefone. Odeio isso.

É muito comum ouvir-se um "Se for pra mim fala que eu não tô" quando o telefone toca aqui em casa.

Quando estou sozinha tiro o fio do telefone, limitando o contato apenas pelo celular que dá pra eu ver se quero ou não falar com aquela pessoa.

Isso se reflete nas horas falando sozinha aqui no blog e nas palavras jogadas fora.

Coisas sinistras acontecem aqui em casa.

Bom, eu sempre durmo com meia. Sinto mais frio no pé do que em qualquer outra parte do corpo. É curioso: Sempre que eu acordo sumiu um dos pares! E não adianta procurar! Eu nunca encontro. Acho que estão em um universo paralelo, ou no triangulo da bermudas. Ou os fabricantes treinam as meias a voltarem para a loja durante a noite, para serem revendidas nesse ciclo sem fim. Que nos guiarááááááá
De qualquer forma é sinistro.
Outro caso curioso é que sempre que eu troco de roupa e jogo ela no chão ou em outro lugar e depois volto pra procurar ela alí, no lugar que eu tinha depositado não está mais lá. Não está no guarda-roupa, não está atrás da geladeira (Onde vira e meche eu encontro alguma peça intima), não está no varal, não está no cesto de roupa suja. Não está em lugar nenhum! Mas depois, como em um truque de mágica, elas reaparecem dobradinhas no meu guarda-roupa. São umas brincalhonas essas roupas mesmo.
Mais um sinistro caso.
Esses dias eu fui comer cereais com iogurte. Virei a garrafa de iogurte na tigela e saiu, o que? Adivinha? Adivinha? Água! Como? Também não sei, mas talvez tenha sido bruxaria. A idéia de que eu operei um milagre me alegrou bastante, mas depois que eu lembrei dos meus cereais afogados voltei a ficar triste.
TOTALMENTE SINISTRO, BRO!
E o xixi? Nem conto. Aparece xixi no chão do quintal sozinho. DO NADA. E meu cachorro nem tem culpa por que eu ensinei ele a fazer xixi no jornal quando ele era filhote (Compre pipi DoG funciona mesmo. Eu Garantio)
Minha teoria para tudo isso é que tem um poltergeist aqui em casa. Pesquisei o histórico de casa e um nazista morou aqui antes da minha família!
Brinks. Acho só que tem um espírito brincalhão por aqui.
Espíritos mijões, caiam fora RUM u.u

10 motivos que irão te convencer que espadas são mais legais que armas de fogo.

1.Uma espada pode ser muito mais útil. Por exemplo, se você tiver que abrir uma caixa de leite com uma espada seria muito mais fácil e estiloso, agora com uma arma, você só faria bagunça.

2.Você pode sair com uma espada na rua sem ser preso. É só se vestir de algum personagem que use uma espada e vão achar que você é um simples cosplay.

3.Você pode se prevenir-se de tiros com coletes à prova de tiro. E pode se prevenir de golpes fatais de espadas com armaduras medievais. Você já viu alguém com uma armadura medieval? Não, né...

4.Nunca se sabe quando você terá que arrancar uma parte do seu corpo. Uma espada nessas horas cairia bem.

5.Um civil com espada é sexy. Um civil com arma é traficante.

6.Imagine a seguinte cena e marque a alternativa correta:
 Você acabou de comprar balões de unicórnios e precisa muito ir ao banheiro, mas se não prender os unicórnios eles vão embora. Qual das alternativas é a mais estilosa e inteligente?
(a) Fincar a espada no chão e amarrar os unicórnios nelas.
(b) Amarrar eles na arma e depois que sair do banheiro ter a incrível surpresa que os unicórnios voaram e levaram sua arma junto.
(c) Amarrar eles em uma árvore ou levá-los ao banheiro com você.
É ÓBVIO que a resposta correta é a A né gente.

7.Espadas não precisam ser recarregadas.

8.Não dá pra dançar a dança do ventre equilibrando uma arma na cabeça.

9.Você pode usar a espada como objeto decorativo.

10.Você pode usar a espada para fazer truques circenses.